满月中的Narcissus~~月球的背面

——致所有离开我的和即将离开我的

上一次在这里写东西的时候已经是一年以前了，那个时候我以为我拥有了一切。

今天我发现，我只是站在布满镜子的屋子里，所有的我以为我拥有的只是那镜子中的幻影，我以为却我的幸福就像我看到的那么多。也许吧，我只是看到了太多的自我。

一年以后我身边的人还会是现在的人吗？

没有主见，随波逐流对我来说又何尝是一件坏事呢？周围的人来了又去，我自在那儿静静的看着，没有留恋就没有痛苦。

当我走出镜子屋，手里紧紧的抓着虚无，这一切也许才是我最真正想要追求的。美人皓如玉，转眼归黄土。我能控制的是虚无，最后留在我身边的还是虚无，一切惋惜最终都将成为虚无。

把回忆抛在时间里

 

    十八岁的那一年我已经认识了我的绝大部分朋友，我享受着他们给我带来的最贴近自己的真切，笑得那么真，泪也那么真~十八岁是我蜕变的时候，也许今天你看到的还是毛毛虫，但是我朋友眼里的我早就是一只蝴蝶，他们给我贴上最美丽的花纹。

    二十一岁的这个生日，你也许还是觉得我愚蠢的像一条金金鱼，但是围坐在我那么多朋友的中间，他们中的每个人都和我分享着我所有的回忆，愉快的也罢，伤感的也罢。也许朋友就是在你自己都忘记自己是谁的时候，他们会无意之间带来你们曾经拥有的回忆，帮助你找到那个遗失的自己。有时候记忆总是比较调皮，要你去拽了，拉了，他才肯从那个你从来不搜索的角落走出来。

    今年没有买给自己的礼物，但是我却送了最大的一份礼物给自己。你们，我的财富，没有你们的世界即便我拥有一切，那仍然是地狱。你们早就成为了我生命的一个部分。让我生命的重量，真实地可以最贴近大地。

    Thank you...

    My friends...

    那是一群神奇的人，20出头，却拥有所有的美好的品质，受过教育，却又不迂腐。用和我差不多的好奇来探索这个无限未知的世界。在他们身上，我开始相信什么是善良；在他们眼里，我知道了自己的价值；在他们心里，我看到了我们无限期的友情。

    黄琴，我知道你其实叫黄静，原谅我就是喜欢与众不同的称呼你，开裆裤朋友做到现在，我们拥有的太多了。小时候你叫我书呆子，可是还是和我一起玩。我们有时候会争吵，小孩子脾气上来了就会无理取闹。我知道你小时候忍了我不少，因为你认识的这个书呆子有时候那么的顽固不讲理。你可知道当时我就决定一定要好好对你。我记得很多我欺负你的时候，当然你也没有少欺负我。生活的法则如果可以永远都在打打闹闹以后就可以迅速和解的话，那可以省多少心呀！我知道我们做到了！

    婷婷，就算你永远说你不认识我，要和我绝交，我也知道其实你的心还是向着我的，我们是50米跑出来的最好兄弟，我的的感情升温的比F1的加速度还要大。你的灵巧瘦小总是让我忍不住想要来保护你，可惜你的大个子朋友其实是那么的不顶用。出去旅游的时候是你搀扶你平衡能力很差的我，烧烤的时候你也保护那个动手能力为0的我。当我握着你的手的时候，我感觉的那种充实是无可比拟的。我知道无论我们如何调侃，但是我们的心里都是拥有彼此的。

    豆豆，你是我的高一，高二，高三的同学。我的感情也算是持续了很久很久。记得我刚刚认识你的时候，你还是那样的默默无闻，话不多，喜欢跟在我们后面笑。一直很喜欢你的恬静，你会在旁边默默地支持我和婷婷，永远和我们站在一起。你的微笑，一直很深刻的印在我的脑海里。今天的你，和我认识你的时候没有多少差别。甜甜的笑吧，我希望你永远那么快乐。还记得那次我让所有我的朋友祝福你生日快乐吗？因为我要你感觉你是最重要的那个人！

    老哥，认识你我终于知道什么叫一见如故，什么叫相见恨晚。我们之间拥有太多的回忆，我记得你那青涩的时候，我见证着你成长的每一步。当我看到你找到自己想要的，在充满雾气的人生道路上探出了清晰的一步的时候，我是打心底里为你高兴。我知道你的多愁善感，喜欢那个在看到自己喜欢的电影，音乐剧时候感动的流泪的你。你对感情的执著我看在眼里，心里默默地为你们祝福。你是否也会永远喜欢那个和你一起看电影杂志，把peter pan海报贴在床头的永远长不大的14岁的妹夫呢？生活有时候充满巧合和意外，活得开心点，我们要互相鼓励！

    大音乐家，这是你的梦想，也是我对你的肯定。你是我见过的最努力的人，你是我们中最确切的知道自己想要什么的人。但是我还是看到了你的迷茫。也许吧，20岁的年龄，谁会不曾为自己的的未来迷茫呢？但是我知道你会很快的清醒过来，你是大音乐家，你答应我的就一定要做到。我知道有时候我一直会欺负你，而且却永远谦让我，谁让我是你的知己呢？虽然你的这个知己有点愚笨但她是不会变的。曾经我们说过，你是俞伯牙我就要做你的钟子期，你知道，只要我还是我，无论我身在何方，你都不会有弦断有谁听的无奈！

    小明，你是我心中的女人，认识你不长。也许你不知道我有多喜欢你抱怨的时候，也不知道我有多喜欢你稻草人的时候。在我无理取闹的时候你总是笑笑而过，不会责怪我。所有你的好我都记在心里。我没有你想象的那么熟，我也只是尽我的努力要去适应这个对我来说陌生的时间，我们缺少勇敢，却还是有哪一股子傻气，相信了宿命论，却又不甘心于那种命运。那么就让我们放手去试，即便撞倒了，至少我们可以否定掉一种不属于我们的生活。

    小仰，你跟我在一起的时间也不短，即便是你叫我迎贱贱的时候我也欣然接受了。因为我知道我们是那么的像。也许我们身上最像的就是那股自己想要拼命摆脱却又不舍得摆脱的孩子气，于是我们有了愤世嫉俗，有了不撞南墙不回头的心理。记得那个懵懂的你，那个半夜从床上跳起告诉我们心事的你。一直有一种预感，你要寻找的幸福已经在无限的接近你了。我知道你是勇敢的，不要放弃，也许再坚持一秒钟，幸福就能赶到了。记住每个女孩都是公主，小妇人始终是在成长的。

    小兰，你一直都是我们里面意志最坚强的。从来很少听到你怨天尤人。是不是因为你以史为鉴的原因呢？！喜欢你平时懒洋洋的样子，喜欢你叫自己勤劳的小兰兰。你虽然是我们中最小的一个，但是你应该知道你对我，对小仰都是一个精神的领袖，你理智的分析总是每每让我瞠目结舌。我们有过好几次的深夜畅谈，发现我们其实是那么的相像，以前我曾经说过我不知道你的世界观人生观，其实是不是我们有相似的观点，所以就被我们忽视了呢？！也许我们有一天会殊途同归的在终点相见。

    三儿，我的独家小超人。小小的个子，谈着轰轰烈烈的恋爱。喜欢照相的女孩。心思缜密。有一次你跑遍所有的便利店为我找我吃得咳嗽药。你可以扮演可爱的角色逗我笑，也可以凶巴巴的瞪着我。很多时候你不是特别满意我，可是我就是一个有缺点的小女孩，让你恨铁不成钢我感到很抱歉。我知道你是个热心的女孩，喜欢看你瘦瘦弱弱的站在一边，却又一个大大的灵魂。清纯的和我讲着有点色色的笑话，或者是那可怜巴巴的眼神，或者是那嘲笑我的居高临下。一个女孩居然有那么多面。希望有人替我好好宝贝你！

    小谢，所有我的朋友都觉得你是个不错的男孩。也许很多人认为我的选择不是那么的理智，可是我相信那个浪子回头的你。以前我说过，我喜欢你是因为你比我活得还要像我。和你聊天的时候我一直有种你就是我要寻找的那个人的感觉。喜欢你抱着我睡，喜欢你生病的时候拼命的寻找我，想念我。以前你说过如果是我惹你生气了你要做的就是哄我，你对我的保护，对我的关心我希望能有一天好好回报。有一天水晶会变成钻石，而我们的感情也会无限大过宇宙。

……

其实身边还是有那么多我需要写下来的人，他快回来了，我也停笔了。

生日还是要留下点什么的。

今年，我21。

（救我，或者，杀掉我！不要继续让我在深渊里无休止的下落了~~~ ）

没有人能够挽留风那轻盈的步伐。

我曾经以为我就是风，

带着一丝不屑，一身尘埃，

飘泊于漠然。

而今

风依旧过往，

我则迷失在人群的烦躁。

我停滞，我哭泣

却掩盖在风的脚步声中。

终究我发现我始终不是那无畏的风，

只是一颗卷于风中的尘埃。

风随意的将我留在原地，

我自由却不再翱翔！

怀念风那靠近天堂的自由，

却不曾料到

我的自由，注定了我的落寞。

我只是尘埃

不能洒脱的沉重。

    飞鸟游荡在天空的时候，会不会幻想如果能在水中畅游那该有多好。

    最想做的职业是超人，因为他可以拯救人类，而且是悄悄的，没有人知道现实中的他是多么的平常，当他换上普通人的衣服无意中听到别人谈论他的时候会不会会心的一笑呢？哦，对了，最主要他可以不借助任何东西飞翔，梦幻宁静的夜空也不得不在他面前羞涩的展现出她娇美……万一做不成超人，可不可以做超人的仰慕者呢？！

    喜欢对着镜子里面的自己发呆，喜欢为别人的故事动容，喜欢假装自己是悲剧的女主角，喜欢不断地在自己的脑海中勾勒凄美的爱情故事……梦娃娃就是在不停的做梦，她神秘和变幻莫测，也许昨天她信誓旦旦的告诉你她绝不染指碳酸饮料，第二天你就发现她对可乐的爱开始远远大于对你的爱。与其说她是活在自己的世界里做着梦，不如说她把别人的世界当成了自己的世界。唉，都是世界，究竟哪个才是真正的世界，哪个只不过是镜像呢？捉摸不透的不只是世界观~

    才子

    清秀干净，那种剔透的美丽；可以弱不胜衣，但却必须在任何时候衣冠楚楚；文采风流，让我的眼神随着你的笔尖滑动，我的心在你的纸上停留。告诉我我是你的缪斯女神，我的骄傲刹那间为你的才气摧毁，只留下敏感的思绪交给你整理。当我成为你的灵感，填补入你犹豫的内心，你矛盾的人格已经深情地将我挽留。用你深情的目光追逐我，能够有荣幸整晚的为你红袖添香吗？即便只是你的红颜知己，那种知心细腻的彻夜倾谈也足让我深深动心。知妾者，非君莫属也。

    浪子

    可以不洗澡，可以没有念过很多书，可以留络腮胡子、穿背心短裤。健硕的身体，坚强的信念。桀骜不驯的眼神却流露出天使的内心。爱我并且恨我，摧残我也怜惜我。每次你呼唤我的名字，我就会义无反顾的出现在你的面前，甚至自己也不知道自己为何如此为你着迷，也许已经不止是着迷——着魔，就是着魔。也许是因为每个女孩心中那天生的母性，希望有一天可以把迷途的小羔羊重新领会羊圈；也许是因为每个女人天生的征服感，再狂野的马儿也必须在我们面前被驯服。女人也许真的是靠征服男人来征服世界的。于是谁又能忍心拒绝一个回头的浪子呢？！当他的心只为你倾倒时，屈服吧，倒在那充满安全感的臂弯里，紧贴那颗需要你温暖的心灵。

    溺死在水中的鸟儿，为突如其来的梦想付出了生命。

 

    和某人聊天，听他向我描述我的种种恶行，听他控诉我有多么的可恶，心中那种酸痛混合着快感……我究竟是怎么了？！

    成功了，摆脱了——原来的我是多么需要大家的肯定啊！直到有一天，那些全部成为了莫须有的东西~

    终于了解原来那么多人从各个角度贬低我，其实这些都是多么的微不足道，他们何曾知道我早就把自己踩在了最底下了。

    我是矫情的……

    我的悲伤让你们读到，我用尽一切方法只想让你们能够多给我一个目光，因为我也需要这些来温暖我，但是我最深刻的痛苦你们读不到，我早就学会一个人承担这些。

    我是自恋的~

    当你们第n次的看到我在那里自恋，心中暗想的是不是我就应该像Narcissus那样掉入水中溺死？！Narcissus是幸运的，至少他具有了骇世的美貌，而我一无所有到甚至没有你们的鼓舞。泪水累了，于是转过身，那个水里的影子悄悄帮我擦干了那多余的水分。

    我是自大的~

    目空一切的我似乎真地以为自己可以来到，看见，征服，极尽暴虐的统治着自己的国土。然而你们可了解，我的国土永远都没有别人的足迹，荒无人烟的沙漠只能看到我无奈的身影。我的残暴只是残害了自己，直到痛的忘记了痛的存在。

    我是懒散的~

    我不愿意承担一切的责任，我在自己的世界里，我的字典里没有“热心”。当我的失望把我深深的埋葬，当我的伤痕遍布全身，是呀，这些都让你们无法看清我的原貌。就让我继续在误解中成长，直到冲破束缚。

    ……

    突然发现自己的错误真的已经是罄竹难书了，辩解的力量早就已经遥远到几亿光年以外，微弱到可以忽视它的存在了。

    可是当我选择这条道路的时候，路上的挫折我都已经看清，跨进了这个门槛的我将是孤独的，但是我却仍然渴望爱、奢求爱，是不是最后我就将是那触犯众人约定俗成的条例的那个牺牲者，承担众人唾骂？！当我胆小到勇敢，懦弱到坚强，失去到拥有的时候，这些，都将是璧中按柱，即便我的力量仍旧微弱，我也能够轻而易举的摧毁它。

    智慧的果实永远都披着邪恶的外衣，你们相信你们的眼睛，而我相信自己的心……

    继续用你们厌恶的眼光看我吧！它可能炽伤我，可是它也在煅烧我！

    （也许有一天我的等待将不是梦想，欣赏我的你离我并不遥远~接近我，再接近一点，让我为你飞舞，只为你飞舞……）

    天方夜潭的第三个乐章,纱丽下的我来到你的面前,我要证明我就是你要的幸福……

    是我，是我，还是我，为什么那个扎根在你脑海里的人影永远都是我？！我曾经试图漂泊，寻求我梦想中的自由，但是当我回到原地的时候，我发现你脑海中的我仍寸步不离得陪伴着你。那时我想我终于找到了真正需要我的地方了。

    从此我懂得了自由不是选择离开，而是选择留下。

    就像每一个女孩都会幻想自己是阁楼中被可恶女巫囚禁的公主一样，我也无数次的勾勒了前来营救我的白马王子。首先他是一个英雄，他一定是一个英雄。然而无论他是一个文采风流，能够用笔端打动整个世界，用词藻征服我的才子，还是一个身上的背心还带着汗渍，倚着哈雷对着我微笑的硬汉，我所需要的英雄都将拥有一颗坚强但是不羁的心，最主要的是——我将是那颗心唯一的牵绊。

    你曾经答应我，你将会成为我的英雄，我知道你做到了。而且如今，你让我对英雄的感受更为深刻了，我相信他将是一个能带给我梦想和希望，并且他将会与我携手实现这个梦想的人。所有的誓言在这种希望面前都微不足道，因为我知道你将带给我的远远多过于山盟海誓的甜蜜，那是一种坚如磐石的信心，也许我可以称它为生命的意义。

    这就是我想要得，也许有一天我可以陪伴你在高山之巅遥望苍穹，以无比宽阔的胸怀畅所欲言；也许有一天你可以陪伴我在绿水青山之间寻找一片净土，让清风拂面，我和你吟诗奏乐。你知道我想要得就是这种自然中的闲散，只有天，地，你，我……

    天方夜谭的第三个乐章，那个能让你由衷感到幸福的乐章，而我就将成就那种幸福~

    在我面前缴械投降吧，让我带给你的感觉肆意的在你的身体里流淌吧！你知道这些就是你想要的~

    不要反抗，幸福的倒在我的脚下吧！我将指派甜蜜来舔遍你的全身~

    我的英雄，

    我的英雄……

    幸福真的是一种会搅乱你心绪的东西，然而我知道你一定能从这些杂乱无章的文字中读到我，读懂我的……是啊，你一直就能的，只有你拥有这把开启我心灵的钥匙！保存好它吧！我的英雄！

    又是放假时分，在家里的闲散虽然让我感觉到了梦寐以求的清闲，但是一个人闲下来以后，心绪总是乱乱的，有时候甚至自己也读不懂自己烦乱的心思了，头痛替代了我的思维。于是不同风格，不同题材，不同国别的影片充斥着我的大脑，让它们替我思考吧，我什么都不想去想了。

    还是头痛~

    是什么都没有想呢？

    还是想太多了？

    禁不住地发现自己是不是真的老了呢？！没有激情的无动于衷。一个人在家对我来说从来就是没有欢乐的。一直就讨厌一个人呆在没有任何生气的地方，家里仅有的一盆绿色植物也被家人扔进了大楼里处理剩菜剩饭的角落；自从上一只小猫生空调病驾鹤西去以后，就再也没有曼妙的身影绕着我撒娇了，糟糕，缺少了依赖我的生物感觉生命又被抽掉了一点。精神24小时处于游离的状态，每天睡16个小时还是没办法找回充满活力的我。如今最怕的是有一天我这个没有生气的游离的身体，在这个没有生气的钢筋混凝土的大楼里，遇到了那没有生气的灵魂~它是不是会带走我呢？！

   也许真的是老了？明知道高层封锁了我的心，带走了我的安全感，却甚至提不起兴趣放下自己的长发迎接提剑来这个封闭的阁楼解救我的王子了。也许阁楼真的是太高了吧，如果茱利叶住的如此的高，罗密欧可能也就无法在如此引起后人遐想的绝顶浪漫的场景听到她的心声了吧~推掉了好多朋友要我出去的邀请，其实心里是多么想和大家在一起享受快乐，至少也能感觉到大家青春的气息吧，但是身体却老是不肯配合，宁可窝在家里等待生气一点点的剥离。也罢也罢，人世间的几十年，心灵早就学会了要服从身体的欲望了~

    肯定是老了，小时候一个人，任何东西都是我的玩伴，我和他们讲话，告诉她们我的心事，你真得难以想象他们是多懂我。如今那些只是桌子椅子拖鞋，只有在我需要它们的时候才会意识到它们的存在。我再也没有能力喂娃娃吃饭，做三个孩子的妈妈，也不能一边装配火车一边假设我是一个最棒的修理工，甚至可以去解救富家小姐，在飞驰的火车上拥吻了。我最爱的芭比娃娃，虽然我还是爱你们，但是只是作为美丽的艺术品而不是我美丽的女伴。一切都完了，我梦想的能力~

    王子走了，公主老了，童话结束了~

    还是头痛……

    真的老了~

    我的世界在褪色

    ……  

 

"天空没有设下陷阱来俘获月亮，

束缚月亮的，

只是她自己的自由。"

    仿北欧的古道，由于没有招商的缘故，寂静的仿佛沉睡在时空中数百年。不知是早春的风仍旧没有褪去冬风的粗暴，还是特地为了迎合北欧的粗狂，街道中的风儿蛮横的摇过，把尘土留给了懦弱摆设们；时不时的，四面八方赶来的落叶也会掺合一脚，追随着路过的风那无形的脚步。长椅，招牌上，那安静的积灰，游走的落叶，昭示着这里的鲜有人迹。

    掉队了，我漫步在这空旷的街道，时空的交错迷乱了我的心灵——也许我就是那18世纪勤劳的农家女，提着满载的篮子，愉快的哼着小曲，穿梭过大街小巷，和每一张笑脸问早安；也许我会是那显赫世家的千金，爱上了穷困却英俊，充满志向的男孩，甘愿放弃一切和他私奔，坐在不起眼的马车上，握着心上人的手，不安的路过繁忙的街道，心中却充满了对未来的期望；也许……或者还有也许~然而今天，我看到的只是衰败了的街道，落叶毫不温柔的触摸过我的身体，发丝早被拂乱，一个人，留给时空一个背影。

    钟楼敲响了12点的钟声，灰姑娘还是要回到自己的世界。耳机里是ERIC CARMEN吟唱的All by myself,

"When I was young
I never needed anyone
And making love was just for fun
Those days are gone
Livin' alone
I think of all the friends I've known
When I dial the telephone
Nobody's home"

任由ERIC历经沧桑的声音无情揭露了我的生活，更增加了我的落寞。有一天我将会老去，年轻的光鲜将会褪去，而我的世界里仍然只有我的脚印，仍旧没有人涉足。

    一直都误以为，我追求的东西名字叫做"自由"，无拘无束，像春天的蝴蝶任性的去亲吻每一朵快乐。我戏剧化的挥霍着我的每一丝青春，最终却发现自己甚至不知道自己要的是什么。我的自由带给我的是无尽的不安全感，它是夏天狂躁的知了，贪婪的吮吸了我的信任，促使我与整个世界都保持了距离，一步不敢跨越安全地带，然而别人却被它单纯的外表所蒙蔽，以为它带给了我无限的幸福。我就这样被迫陷入了自己的陷阱，却还对世界展露微笑……

    Don't wanna be all by myself…

    如果一切可以重来，我希望有人陪我走到世界的尽头~

    我只为你收敛，愿意和你一起欣赏凡尘俗事的点点滴滴……

    BreadTalk完美的蛋糕在一边用它的磁场尽力诱惑着我~Narcissus一直喜欢BT的面包蛋糕，不是因为它有多美味让人深深沉醉，光为了它那艺术品一样的长相，Narcissus就愿意用金钱帮助那位志同道合的老板聘请更优秀更有创意的员工。 

    散乱在一边的还有Narcissus为自己挑的生日礼物，Kiss Cat的新款春鞋，与其说是新款，其实就是永远不过期的款式今年新做成的，但是Narcissus迷恋这种内敛的气质，喜欢那种完美的只有我才能够欣赏，不用与人分享。Narcissus又用超过所值的不打折的价钱支持了这位很会做生意的小姐，以及她代理的牌子。安静的购物环境，专享的服务，在这些Narcissus一直追求的条件下，就算让金钱作为祭品也在所不惜~冲动，万恶之源，理智让我痛恨你，我却又迷恋你麾下的青春，于是臣服于你，我别无所选……

    今天是20周岁的生日，一个20年长的生命，固然在漫长的时间轴上立足之处小之又小，但是作为人类，我那用永生换来感情总是会对那流逝了的20年哀悼的，毕竟四分之一的旅程过去了，生活总是得到一些，失去了一些，在那最轻狂的20年~时间永远腐蚀一些，沉淀一些，在那最光彩的20年~不愿意给这20年做多少评价，多少断言，实在是因为迷惑在其中的不可逆转，不可撤销。Narcissus永远不愿意用浅薄的人类思想来玷污真正圣洁的东西。

    昨天的喧哗还未褪去，今天的生日反而显得冷清；昨天大包大包的礼物和成段成段的祝福仍旧堆积，今天是买给自己的礼物和零星的短信，然而还是那个Narcissus……

    Narcissus是幸运的，昨天一群如花似玉的少女，聚集起比春天还要璀璨的光芒一起为她庆生。温馨的礼物堆积起的云彩托着她在梦幻的青春中飞翔。她们见证了Narcissus的20年，和她一起做傻事，和她一起抬杠，和她一起嘲弄生活，和她一起长大。纵使Narcissus永远做不到她想要得完美，那又有什么关系呢？她拥有着她们的心，这世界上最唯美的东西，Narcissus的珍惜。就是因为她们，能会有Narcissus的欢笑。谢谢~

    Narcissus是幸福的，今天的她沐浴在自己的世界里，思考着自己的生活，悠闲的如同春日的清风随处亲吻着苏醒中的大地。 即使20年的生活侵蚀了Narcissus的心，为其留下了不少一触即痛的伤痕，让她用怀疑的眼光开始看待众生。但是Narcissus的世界是不变得，童年的幻想不会褪色，伴随她永远的快乐的生活下去。童话不是生活，但是只要Narcissus愿意，生活就可以如同童话般的绚烂~

    Narcissus, 生日快乐~

    祈祷吧，把思维带离，只留下快乐~